Dios no existe me dijo papá cuando tuve la capacidad de comprender.. es solo la justificación a lo que el humano no puede explicar..

Yo dije no, el dijo si... y deje que fuera como él quisiera..

la ultima

Ese ultimo momento en el cual decidimos agarrar las bicicletas y salir a dar una vuelta por el pueblo.
El fresco en la cara indicador de que el verano llegaba a su fin, nos acompaño todo el recorrido.
Íbamos por las calles desoladas a penas iluminadas, por las luminarias y la luna. A medida que nos acercábamos al lago la brisa iba tornándose más fría, se escuchaban la olas golpear la costa. Entonces doblábamos en la ultima esquina y volvíamos a alejarnos del agua.
Nuestras charlas ya no las recuerdo. solo sé lo mucho que me enamoraba de vos cada palabra que decíamos, cada momento que pasábamos. Era seguir descubriéndote, amándote.. Reíamos y todo parecía perderse en la noche, a lo lejos cada tanto se escuchaba un perro ladrar.
Es uno de los mejores recuerdos que tengo de ti. Lo que no me deja pensar en otra cosa, solo que esa fue la ultima vez que fui al pueblo. Fue nuestra ultima vez juntos ahí. Te extraño, en momentos como este, que estoy a horas de partir hacia allí. Solo pienso en vos y en las muchas historias que nos vio juntos.

Me encontraba entre un montón de gente caminando por un estrecho sendero de  piedritas rojas.
Las mujeres lloraban, mi papá acompañaba a mi "casi hermana" yo caminaba detrás de la masa de gente.
El roció de la mañana humedecia mis zapatitos negros. Estaba comenzando el invierno, estaba soleado, los árboles en su mayoría no tenían hoja, solo algunas que todavía no se habían enterado que era hora de decir adiós.
Ahí estaba yo parada en la parte de atrás con las manos metidas en los bolsillo de mi abrigo. Mirando a la gente que tenia lentes oscuros y pañuelos en las manos.
La gente lloraba y pedía rezar, yo me apartaba cada vez más del circulo, hacían gestos católicos y pedían a la virgen madre. Pensaba en el rito social que significaba y la dolencia de la gente, esperando que no me tocara hasta dentro de mucho.
En momentos como estos no se que decir ni que hacer, solo fui para estar. Cuando pasan estas cosas digo que uno se va pero otro llega.
Pusieron flores y la dejaron descansar en paz.

Perderte y encontrarme

Sos tan complejo amor, tan dificil, tan extraño.
Cuando no pudiste tenerme me quisiste por todos los medios, cuando estuvimos solos bailando bajo la luna, me levantaste un muro. Cuando me aleje comenzaste a volver.

Palabras al viento

Solo sé que no se nada

No se amar, no se ser feliz, no se pensar, y no se extrañarte, ya no se pensarte..
Te espere.. me enamore de ti, me ayudaste, me salvaste, me cambiaste y ahora.. ahora te miro y no te conozco, ahora pienso que no se pensar, hablo lo que no se decir..
Te espere, espere varias noche por vos, quise quererte mas de la cuenta.
No se hacer nada porque tal vez siempre exista alguien que lo haga mejor, por lo que siempre voy a ser peor, mi capacidad de ver el vaso medio lleno se termino.
El amor, si existiera lo conocería, si creyera cerraría los ojos y como un cristiano que siente a su dios te escucharía...

Cosas que pasan

Las relaciones de la actualidad, no las entiendo.. no entiendo la no comunicacion en la era de las comunicaciónes, donde los codigos de comunicacion ya no intentan comunicar.
Un chico y una chica que se conoces alguna noche, por más bien que la hayan pasado esa noche, el o ella, no lo puede llamar al día siguiente, no le puede hablar, la mujer tiene que ser una condenada de las ganas del hombre de hacer o dejar de hacer. Ella cuando reciba el mensaje clave de él, que es el pie para seguir hablando, tiene que esperar a contestar y no puede contestar cualquier cosas, tiene que ser una elucubrada respuesta que no paresca la felicidad contenida que tiene de haber recibido el mensaje. entonces la respuesta es un falso hola. Por dentro ganas de gritarle, porque no antes!! porque tardaste tanto, porque no ayer, porque una semana despues.

Hay que ser revolucionario y no revoltoso

Recién termino de leer una texto escrito por una mujer que declara ser anarcofeminista..
vamos a las definiciones... Las estoy buscando en el diccionario porque todavía me gusta más buscarlas en el diccionario que en internet
Anarquismo: Doctrina política y social que preconiza la completa libertad del individuo, la suspensión de la propiedad privada y la abolición del estado.
Feminista: Doctrina que concede a la mujer los mismos derechos sociales y políticos que los del varón.


La verdad que lo leí y en todo momento pensé que lo escribía una persona con un gran resentimiento.
El texto hablaba sobre la igualdad de sentirse y las ganas que tenía de tener un hombre al lado que le fuera igual.
El problema es que somos todos iguales algunos somos más iguales que otros.
En fin hablaba de utopías (la definición de utopía es el no lugar), hablaba de lo que llamo "la utopía del hombre acariciador"... En el mundo hay millones de hombres acariciadores, que justo no sea el que eligió ella no quiere decir que no haya.
Nunca me gustaron demasiado las personas que son todo o nada siempre, lo que se los mal llama los fundamentalistas (Fundamentalismo: lo que esta basado en fundamentos), serian como extremistas tal vez...
Hay que saber cuando la situación a merita ser todo o nada.

Él

Alguien me hirió tanto, alguien me rompió en mil pedazos el corazón, el alma y la piel, alguien.. alguien que me lleno la garganta de nudos y por muchas noches fue quien me quito el sueño de lagrimas, fue alguien que me dejo esperando muchos días cosas que no iban a llegar, alguien que me dejo de amar pero quiso que no me alejara, quiso tenerme cerca por si me necesitaba, quieso verme desplomarme.. Quiso que sufriera, le dijo alguna vez a alguien....Se rodeo de mujeres que solo hablaron mal de mí y el con ellas, me basurearon y él nunca dijo nada...
y desde esa vez, los hombre....... los hombres y el amor en mi vida, son algo que no se relacionan...

Y por bastante tiempo fui alguien que no le importaba nada ni nadie, ni siquiera yo ... solo me importaban las personas que quería que las tenía escondidas, nadie me iba a ver llorar de nuevo, no iba a llorar por ningún hombre nunca más, nadie iba a lastimarme de nuevo...

Entonces me transforme, mi mejor amigo me describio con una ola o como el mar... porque era incontrolable arraza con todo, hacia lo que quería y no me importaba nada...
Fui mala y fui buena, tenía que curar algo que había abierto mis venas, roído mi alma y corazón, aplastado mi orgullo y succionado mis ganas de vivir.. 
Por bastante tiempo dije que era feliz, cuando en la noche me acostaba llorando a escondidas para que mis papás no me vieran, me dolió mucho todo, todo lo que me hicieron.. 
De esas cosas, del dolor tenía que curarme, del dolor y el sufrimiento, entonces comenzó mi periodo de mar... y como una ola vine y me fui .. entre y salí de relaciones.. nunca me importo nada ni nadie..
Yo solo lo quería a él y a él ya no le importaba, lloraba todas las noches porque volviera a decirme te amo, no me quiero despegar de vos, pero ninguna noche volvio...
Mi vida era un poco triste, un poco bastante me había quedado sola, mis amigos se habían ido todos a Buenos aires o Cordoba a estudiar, me había quedado sin novio y sin carrera.. estaba sola...

Un día lo conocí a ÉL , que de sencillo no tiene nada, se hace el simple pero es más enredado que cualquiera.. codigos.. cero, mujeres miles, mentiras muchas más...
Pero ese alguien, este alguien .. él fue el cambio en mi vida, esta persona me saco de pozo o me ayudo a no caer en el de nuevo, justo había vuelto de brasil y estaba en una situación extraña de vida.. estaba caminando por el borde de todo... 

Entonces empece a juntarme mucho con esa persona nos hicimos amigos, me conto que tenía una relación con una chica de Bs pero que no era nada muy seguro porque es dificil llevar una relación a larga distancia entonces como que era pero no era.. 
Yo estaba sola y cai en la trampa, sabiendo que nunca me iba a querer nunca me gaste en quererlo mas que como un amigo, era como mi sacada de mierda, porque con él podía hablar de todo..Estuvimos juntos un tiempo como 3 meses, hasta el momento record..y un día se termino, dijimos basta... En ese tiempo aprendimos muchas cosas el uno del otro y entre ellas aprendí a quererlo, a apreciarlo..
Pero creo que mas que nada lo quiero porque fue quien no me dejo caer de vuelta en lo mismo, me saco de la nada, me presento en un mundo, me inserto en otros grupos, me saco de mi tristesa y mis noches de llanto para empezar de nuevo.. con el empece a correr, con el mejore, con me peleo casi todos los días, a él le digo que es un mentiroso a la cara.. 

Fui su amiga su amante, su hermana, su confidente, su mejor amiga, su chica.. y no fui nada.. ahora solo soy su amiga, con la que tuvo una historia oculta..

Pero él para mi significa muchas cosas que nadie nunca va a entender.. porque él marco un cambio en mi vida y se lo agradesco..

Y sé a ciencia cierta, que por más que trate de explicarlo nunca nadie lo va a entender. Fue esa persona que en mi marco un cambio y fue quien necesite que sea en el momento y lugar justo..